Блог

Если вам кажется, что в героях постов вы кого-то узнали — вам кажется.

по годам 201920182017за все время
еще Свежее Избранное Комментируемое Теги Подписаться на блог
37 заметок с тегом

юмор

 1 комментарий    38   1 мес   блог   врач   мечта   юмор   ютуб

Чувство юмора

Среди всех талантов самым полезным можно считать чувство юмора.

 Нет комментариев    3   2 мес   талант   чувство   юмор

Разговор

Каждый раз когда, ты говоришь «не по телефону, при личной встрече» — в мире грустит один ФСБшник.

Анекдот

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила:
— Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
— Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее её! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:
— Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернёшься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.
Мальчик согласился.
— Сколько будет 3 x 3?
— 9
— Сколько будет 6 x 6?
— 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал:
— Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница ответила:
— У меня тоже есть свои вопросы: «Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?»
Мальчик, после паузы ответил:
— Ноги.
— А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
— Карманы.
— Что делает мужчина — стоя, женщина — сидя, а пес — на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
— Подает руку.
— Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
— Firetruck (Пожарка).
— Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
— Fork (Вилка).
— Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
— Фамилия.
— У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
— Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
— Отправьте его на х*й в Академию! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.

Магнит

Костин (глава ВТБ) — жене:
— Что тебе из Сочи привезти?
— Магнит.

Новый год послезавтра

— А сейчас послушайте новогоднее обращение президента к народу!
Президент:
— Вот и все, ребята!

Новый год через 4 дня

Бабушка спрашивает внучку:
— Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
— Противозачаточные таблетки, — отвечает девочка.
— Галочка, зачем тебе эта гадость?! — в ужасе восклицает бабушка.
— Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?

Новый год через 5 дней

За новогодним столом:
— Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь?
— Да я обещал жене, что в Новом году больше не буду заглядывать в рюмку...

Ранее Ctrl + ↓